Et nous revoilà, avec notre dose quotidienne de tout le n'importe quoi qui accompagne le grand cirque de la NFL. Comme chaque semaine, des vidéos, des photos, des tweets, des blondes et des brunes. Bienvenue dans le Verchain Universe.
WEEK TWELVE POWER RANKINGS
POST-TURKEY EDITION
1) Green Bay Packers (11-0) :
Je vous disais qu'Aaron Rodgers a la classe en toute circonstance...
J'y crois toujours... Même s'il est le frère caché de Joe Namath.
Bien qu'il est sans doute trop classieux pour tenter d'embrasser Suzy Kolber.
Quoique, je vais peut-être reconsidérer ma position...
2) New Orleans Saints (8-3) :
Je me demande si Sean Payton va se prendre une amende pour avoir utilisé un accessoire en célébration de TD...
Et Jon Gruden le lui rend bien...
Un vrai grand spectacle, les Saints, sur le terrain comme hors du terrain...
Même si les fans ont peut-être inconsciemment envie de Tebow...
Et nous avons une nominée pour la cheerleader la plus effrayante de toute la NFL.
3) Baltimore Ravens (8-3) :
Yep… Je connais un gars qui aime ça. ‘Le Ravens Way’. Mwouais…
4) San Francisco 49ers (9-2) :
Et puis, bon… C’est toujours marrant, à rebours, ce slogan de ‘Who’s got it better than us ?’. Well… Dallas and Baltimore, I guess…
5) New England Patriots (8-3) :
Et donc, Rob Gronkowski, après une star du porno, se met aux enfants ???
Plus sérieusement, les Pats se sont apparemment bien marrés devant la dernier vidéo de notre vieux copain Eatdatpussyjenesaispluscombien...
Presque autant qu'avec les tweets de Mucho Stinko...
6) Pittsburgh Steelers (8-3) :
Manqué, ce remake de l'exorciste...
7) Houston Texans (8-3) :
8) Cincinnati Bengals (7-4) :
Dans la série : en vrai, je fais du soccer, je demande Jerome Simpson. Ou peut-être du patinage artistique...
9) Dallas Cowboys (7-4) :
Quand Jason Witten veut déclarer sa flamme à une cheerleader des Cowboys, ça ressemble furieusement à du Dominique Strauss-Kahn attrapant une femme de chambre dans un Sofitel ou une 'journaliste' anorexique dans un appartement.
Et de toute façon, Jason Witten ne sait pas se tenir en public.
Ou alors, j’interprète… Quoique, la cheerleader en question, moi aussi, je la tacklerai bien...
D'autres préfèrent donner leur amour à Romo. Chacun son truc.
10) Detroit Lions (7-4) :
Pauvres fans de Detroit. Pour Thanksgiving, ils ont eu droit à Nickelback à la mi-temps... Et à un hymne national massacré comme on les aime ici, au Inc.
Mais heureusement, les Taiwanais et leurs dessins animés à se tordre se sont occupés de Suh...
11) Chicago Bears (7-4) :
Et maintenant, on envoie même un chèque à Earl Bennett pour qu'il paie son amende pour chaussures oranges non conformes...
And take this, Devin Hester
12) Atlanta Falcons (7-4) :
Et ben, voilà, je vous parlais il y a quelques semaines de Ray Edwards et de sa fiancée stripteaseuse à la retraite… Apparemment, le couple a inspiré un artiste peintre. Botero, c’était mieux avant…
13) Oakland Raiders (7-4) :
Football Excuse Number Two : 80 yards punt.
Et... Voilà un bon programme.
14) New Jersey Jets (6-5) :
Comment ils disaient, déjà, dans Heroes ? 'Save the cheerleader, save the world' ? Hé bien, nouvelle surprenante, le petit ami de Mark Sanchez, Scotty McKnight, serait hétéro, et s'est pointé au match des jets avec l'actrice Hayden Pannetiere, qui jouait ladite cheerleader dans ladite série.
Et, tiens, mardi, sur TF1, il y avait Rex Ryan dans Les Experts : Manhattan.
15) Denver Broncos (6-5) :
Tim Tebow est un gagneur.
Oui, un gagneur.
Un gagneur un peu gay sur les bords...
Mais certains tentent d'avoir la victoire dans la peau...
Willis McGahee a une nouvelle petite amie, et c'est bon pour les titres de la presse US, puisque la demoiselle s'appelle Hooker. Willis is dating a Hooker, ça se traduit par 'Willis sort avec une péripatétipute'... En tout cas, je me demande si je ne préfère pas Tebow, parce que la demoiselle... Doit avoir des talents cachés...
16) New Jersey Giants (6-5) :
Nouvelle démonstration de l'état de Michael Strahan.
Remarquez, il est toujours dans une situation plus enviable que celle d'une autre ancienne gloire, Lawrence Taylor, qui est... Dans une merde noire, encore, avec un nouveau procès intenté par la prostituée mineure avec laquelle il avait été retrouvé, ce qui lui avait déjà valu d'être classé comme prédateur sexuel... Pas bon... Et pour payer pour cette donzelle... Hé bé...
17) Tennessee Titans (6-5) :
La cheerleader de la semaine de nos amis d’Esquire est Janae de Nashville. Avec comme toujours à boire et à manger dans l’interview. Bon, OK, elle a l'air cruche, mais le genre de cruche dans lequel je me transvaserai bien, pour paraphraser Frédéric Dard.
18) Buffalo Bills (5-6) :
Football excuse number one : Brad Smith.
Et une bonne vieille scène dans les tribunes, ça n'a pas de prix.
19) Philadelphia Nawak (4-7) :
Au moins, il nous reste Dehlia...
Comme disait Jacques Martin : 'les enfants sont formidables'...
20) Miami Dolphins (3-8) :
Vous vous êtes toujours demandés pourquoi Verchain vénère Dan Marino ? Parce qu'en plus d'être divin sur le terrain, Dan Marino est comme Verchain. Un gros obsédé...
Donc, oui, The Inc préfère Marino à Reggie Bush, qui n’a rien dans le crâne, souhaitant une guérison rapide à son ancien équipier des Saints Steve Gleason, qui souffre… d’une maladie dégénérative incurable…
21) Seattle Seahawks (4-7) :
Woputain… Vont pas mieux, du côté de Seattle…
22) Arizona Cardinals (4-7) :
Sam Acho rend fou notre ami commentateur mexicain :
Pour ma part, je crois que je viens de trouver l'exemplaire ultime de ce qu'est une MILF. Period. Smokeshow. Hide the kid.
23) Tampa Bay Buccaneers (4-7) :
NSFW : filmer dans les vestiaires, ce n’est pas toujours une bonne idée…
24) San Diego Chargers (4-7) :
Junior Seau a foutu une malédiction vaudou sur les Chargers. C'est la seule explication que j'y trouve...
Mais dans les rues de San Diego, on s’amuse plus qu’à Qualcomm Stadium. Pourquoi, oh, pourquoi, n’avons-nous pas droit à des filles qui perdent leur chien sous nos latitudes…
25) Cleveland Browns (4-7) :
Un petit début de baston sur l'action de Jerome Simpson des Bengals mentionnée plus haut... Ahem, au Canada, ils savent ce qu'est une baston.
26) Kansas City Chiefs (4-7) :
Mmmh... A Kansas City, ils n'ont rien trouvé de mieux que... de monter une vidéo avec un faux Kyle Orton. Not even funny. Just like the Chiefs...
27) Washington Redskins (4-7) :
Et pour ceux qui sont en manque (oui, il y en a au moins un. Enfin, un autre que moi) d'updates sur la Lingerie Football League, voilà.
Oui, je sais, cette vidéo n'a rien à voir avec Washington. Mais bon, les Power Rankings n'ont rien à voir avec quoi que ce soit, donc, bon...
Et sinon, une des filles de la Ligue, Danielle Moinet, devient catcheuse à la WWE.
28) Carolina Panthers (4-7) :
Cam Newton est présent dans le classement annuel de ‘l’homme le plus sexy du monde’ du magazine ‘People’. Je laisse à nos lecteurs qui sont des lectrices le soin d’approuver ou pas.
29) Jacksonville Jaguars (3-8) :
Dois-je me sentir malheureux devant le licenciement de Jack Del Rio ? Hmmm. Non... Au moins, il n'a pas été viré comme le coach d'Akron, Ianello, qui a sans doute eu un des licenciements les plus bizarres de l'histoire...
30) Minnesota Vikings (2-9) :
Ce Vikingship, c'est une mine inépuisable...
31) Saint Louis Rams (2-9) :
Et non, cette compilation n’est pas uniquement consacrée aux matchs des Rams
32) Indianapolis Colts (0-11) :
Dommage que personne n'ait remarqué qu'il y a un nouveau QB en préparation pour les Colts, là, alors qu'il est passé à la télé.
En continuant à perdre pendant les 22 prochaines années, les Colts pourront avoir à nouveau Manning au poste de QB... Et il pourra tourner dans plein de pubs.
Avant de se quitter, mais pas pour longtemps.
Bonus.
Bonus (ouais, j'attends le retour de The Office).
Bonus
Tebow-nus
XTRA BONUS : Jenn Sterger is back. With Jason Babin. And guns.
'Til next time, take care of yourself, and each other...
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